帶點小葷的網路小說

1. 想找幾個笑話

1 高中一女生說過，我走的路比你吃的鹽都多！

2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:「爸爸浮上來了!」

3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)

4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」

5 以前和我一同學討論三國的時候！

我問三國里武將他最喜歡誰，他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」

6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。

7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。

8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……

10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤：因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字

她最經典的是「跳殺自樓」，還有「上騙受當」

11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」

三角形的對角線？！！

12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:「老婆........」

13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天。

14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」

醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！

15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)

15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」

全班笑得連下課鈴都沒聽見。

16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:「沒穿褲子的都給我站出來!」

17 記得初中的時候，到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊。MM在旁邊臉色大變，嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！

18 咱們玩老雞捉小鷹吧！

19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了！

20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。

俺一脫口就說：6塊的多少錢？

老闆劇寒……當時臉暴紅……

其實我想問6塊的是幾個？

21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，

學生問：為什麼要這么建直角坐標？

老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）

22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開

23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:「你弟弟比你大還是比你小?」.....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....

24 上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:「男生把女生的衣服都脫下來」……

全班無語接著爆笑10分鍾……

25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，「我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：「四個冷的一個涼的，」暴寒！

26 啊，空調裡面還有電梯！

27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪……當場暈倒。

28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:「真想嘗嘗死(屎)的味道.」(當時他在看什麼電影)

我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."

29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。

30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了……

31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:「老闆,給我來倆肉的」邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑。

32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:「大碗大還是小碗大」居然還伴有一臉的不明白……

33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒……鴉雀無聲……

34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」

35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」

全班暴笑！

36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」

37 高中的時候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?

B說:我猜到了!!

A又說:啊,你猜對了.

遂拿開手走開！

38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清炒黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:「師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?」師傅大聲說:「同學,難道黃瓜還是綠的?」偶無語！

39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊……後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的……

40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎」，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……

44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！

46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。

47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒

50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。

51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧

53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了

54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。

55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。

56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗！

57 去買「脈動」飲料，

「老闆，來瓶『動脈』」

58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結我唱成「全國人民夾著尾巴逃跑了」，全班鬨堂！

59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！

60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。

61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！

62 臨時語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」！

65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」

67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」

68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子） ！

69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔！

70 上次我找老師請假，

結果一開口:老師,我想請客.......

1、碗掉下來，天大個疤。

2、老虎不發貓，你當我是病危呀！

3、小時候妹妹問我幾點了，我答：「三扁擔(三點半)！」

4、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿，然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

5、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：「新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！」毛骨悚然！

6、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：「我的分數太便宜了！」

7、坐到館子里的時候，隨口就叫：「網管上菜！」

8、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：「×××，你給我站牆上去！」

9、我：「那是我們物理老師。」同學：「教什麼的啊？」我：「化學。」

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的(本來是想說液晶的)。

11、大學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：「下一個節目：肚子笛奏！」(笛子獨奏)

12、有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……

13、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷地把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」

老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

14、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜。本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……

2. 起點文學里的《囚色》小說有點葷，請問人氣如何大家整體評價高不高

小說好不好 看讀者與作者有沒有共鳴 所謂的「葷」也無非就是文字色彩上有些偏重而已 很多純文學小說都是把兩性間的東西說的很露骨 卻同樣不減其文學性
我認為一個小說是不是「色」...（情）小說要看究竟是色站主導 還是情更勝一籌 情到深處淺淺的描寫一層是可以的 如果劇情需要 再深一層描寫也沒有壞處 如果色是主流 那小說劇情就不在重要 小說可以沒有固定的主角 可以沒有固定的時間 可以沒有固定的地點 因為色是關鍵只要突出就好了 所以看一個小說評價高不高要看劇情 劇情才是一切 比如 （Monkey）老師的{金鱗}也是一本禁書 可是評價卻很高 所以有沒有「葷」無所謂 只要小說好 就夠了

3. 求一本小說，要求如下：修真升級類不要。 有點葷段子也可。玄幻主講...

神墓、長生界

4. 尋《白鹿原》或余華《兄弟》一樣帶點葷的通俗小說

呵呵，這樣的嗜好。

5. 給我幾個經典的笑話.(有點小葷都可以)

老婆是家，情人是花；工資給家，獎金買花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年裡記得常回家看看，但也別忘了澆花。

6. 誰有語音葷小說告訴下，介紹幾個小說的名字，我就好找了

關於這個問題的看法.誰有語音葷小說告訴下，介紹幾個小說的名字，我就好…

7. 誰能給我笑話啊

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！

小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！

高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)

北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一 個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一 瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了

1孩子和貓

孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！」

2「但是」是什麼

小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……」
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」

3打賭

兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」

4系鞋帶

大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」
「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？」
「對！」
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我系鞋帶。」

5腹中嬰兒

一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的
肚子為什麼這么大？」
「因為肚子里有了孩子啊！」
「阿姨，您是怕麻煩吧？」
「啊？為什麼？」
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。」

1通知書

「你今天是怎麼了？這么半天老擺弄它干什麼？」父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。」

2辦法

一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了，小男子。」

3不怕鬼

一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」

4下回再買吧

爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…
幾卜」爸爸，考卷發下來了，我得96分。」
爸爸：」很好。嗯，不錯……」
兒子：「那就給我人小提琴吧！…
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」
兒子：「這是第二次考試，你看看。」
爸爸：「啊！？才考59分？你……」
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」

5為什麼

孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」

蛻化學」研究

在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」

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「衛生」的廚房

餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麼好誇這里很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」

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「養伙店」

甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」

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「庄王」設宴

「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺？我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」

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10分鍾與30年

在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」

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包子的冷縮

顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」

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包子里的人

一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里 有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！ 包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢？」

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包子皮厚

顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」

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變味嘴巴

一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來： 「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小 販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴 巴行么？！」 街上一陣鬨笑。

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不用消毒

顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」

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搭配

「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」

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發型

理發師：「你要理什麼樣的發型？」 青年人：「要能最引人注目的發型。」 理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」

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防疫針

顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」

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風味小吃

顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」

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奉送小葷

食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」

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掛招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。

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海里新聞

有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅 了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買 魚沒關系，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」

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好收音機

您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在 電器商店抱怨地說。 「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」

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加付電費

顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。 為了消磨時間，我不得不起來看書。」 旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」

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救生圈妙用

一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命 地游，結果很快學會了游泳。」

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開玩笑

有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一 回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他 臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你干嗎一直讓 我呆在這里？」 理發師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」

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可以退換

某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本 廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身 上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續 說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」

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口大

女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」
容易學

顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」

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失蹤的金雞

一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹 筍」，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟 前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」

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討秘訣

一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後， 他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。

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外行

顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」 修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」

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萬里香

顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」 店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀?」

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微笑服務

甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關系？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」

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為何臉腫

甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。 乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個 的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」

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無神論者

顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這 樣，豈不是言行不一嗎？」 服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」

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稀粥

「這粥怎麼這么稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」

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相機行事

兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」

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新賓飯店

「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」

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修電視

在電視修理部。 「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」 「那我今天晚上怎麼辦呢？」 「給您兩片安眠葯吧！」

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修改

店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」

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一點之差

有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停 止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。 一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。 正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼： 「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」 「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」 售貨員向牌子一看，頓時愣住了。 原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：「周未盤點停 止，營業一天。」

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一舉兩得

顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」 修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當 配樂散文吧！」

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已經鑒定過了

顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫 站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！」

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擇優錄取

某商店招營業員，經理親自主考。 經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」 應聘者：「945克。」 經理：「答得好，你被錄取了。」

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找頭發剪

顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收 錢大多了。」 理發師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭 發來剪，花了我不少時間啊！」

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正夠火侯

售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」

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證據

婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著么？」 婦人：「但是你也活著！」

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屬於肉類

「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」 「你屬於肉類。」

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最新鮮

吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」 ------------------ YOUTH 整理

1:張三豐吃葯

張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好葯的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
張三豐先生回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段

張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因

三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這么個碗
櫃大、只能放張摺椅的房間我才不幹！」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
5:三豐初上網

三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」
三豐先生這才明白還有這么個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:張三豐買鞋

張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：「你為什麼
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」

張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇

周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬碟
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧

第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬碟支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是託人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。」
10:張三風教子

張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

8. 求一些好看的小說,穿越,架空歷史之類的,要經典好看,最好帶點葷段子的,有的請發書名或者直接發TXT文件

《步步驚心》 ...

9. 哪位大神知道，類似逍遙房東的小說 要有葷段子滴。

男歡女愛，越到後面越有料