樊登聽書婚姻破裂因為第三者嗎
很多人都利用碎片化時間來聽書，朋友圈裡大部分人都一直用樊登讀書會，後來我自己也去體驗一下樊登讀書斗顫會，但是我並不推薦，並非摻雜個人喜愛和情緒，僅從體驗感來分析。
目前聽書平台有很多，其中得到，樊登讀書會，喜馬拉雅聽書都是前三不錯的平台。
性價比最高是先是得到，喜馬拉雅，在到樊登讀書會。
主要從個人的體驗感來區分的，目前得到和喜馬拉雅的講書時常都差不多，大概30分鍾之內就可以聽完一本書，而樊登讀書會時常會更長些，碎片化時候並不能很好的利用。
其次樊登讀書會很多時候會有樊登本人自己的觀點的鏈接，會做一些對於書中觀點的延伸，會引導我們朝著方向去思考，但是一本書是發散思考的。
每個人情況都是各異，很難用統一的標准去衡量，化繁為簡，可能是我最喜歡的方式和原則，而得到，喜馬拉雅並不會有太多關於這方面的。
價格方面，是喜馬拉雅最為實惠，得到和樊登讀書會都差不多。
在疫情期間，我大部分時間都用在聽書上，孝爛後來上下班碎片時間都很好利用上來。
目標，定計劃，執行，反饋，給限定好時間，清晰的執行計劃，聽書讓我重新對閱讀理解。
而閱讀，從閱讀紙質書，到電子版，到現在的聽書，不斷便捷，內容精簡，滿足不同階段的需求，自動切換，自由選擇。
那從得到聽書，主要從幾個方面提升:
1.碎片化的時間的利用
其實碎片化的時間很難去構建系統的知識體系，但是不是要拋棄碎片化時間而不去利用，讓時間從我們指縫中偷偷溜走，答案肯定不是，界定好碎片化時間里細分出來固定時間，通常，這樣時間細分比較明確，目標感相對強，也相對容易實現，比如早上起床後這一個半小時，固定聽兩本書，上下班公交時間固定聽一本書，跑步運動時候固定兩本書等。
在碎片化的時候，我們的時間，精力和注意力都是有限的，這時候，很難去集中注意力，重點就放在如何調動有限的注意力，通常選擇我比較感興趣的話題，比如心理學，寫作，職場等書籍去聽，這樣我的注意力，不容易被外界影響和分散，也不需要過度思考，主要為了擴充詞彙和知識量。
2.細分主題進行學習
一般把工作，生活和學習每個模塊的邊界分得很清晰，工作時候就認真工作，生活時候就開心生活，學習就全心投入，但是每個模塊出現問題，我都會做個詳細的記錄，然後通過閱讀，培訓進行學習，所以聽書在閱讀裡面，給我很多主題學習的機會，巧銷漏比如在工作中，遇到如何有效溝通，跟平級或上級，在生活中，如何與朋友，親人溝通等，如何提高情商，如何提高寫作等。
在得到裡面，就相比喜馬拉雅有個好處，能通過你想找細分領域主題而挑選這個主題所有解讀的書籍，這樣，就可以比較針對性進行系統學習，如果在聽過程中，覺得這本書值得細讀，就會在微信閱讀裡面開啟精讀計劃，深入閱讀，聽書也是幫我們刷選好書的過程和工具。
3.參考思維導圖，拆書
在聽書過程中，我通常都會看裡面的文檔，就會有編輯關於這本書的全部的結構框架，可以有效參考模仿到別人是如何進行拆書，這個思維導圖，在我們個人進行閱讀的時候，可以嘗試這種方法模型去刻意練習，養成習慣，是我們構建系統閱讀和知識的融匯工具，用手動去畫一本書的思維導圖，對本書的理解特別深刻。
4.模仿思維方式和表述能力
聽書和閱讀這兩者最大的不同就是，一個是聽覺結合，一個是視覺結合，聽書可以聽到表述者的聲音是怎樣，如何去表達，從哪方面去思考的，我一般有個習慣，喜歡把聽書的正常語速稍微加快*1.25倍，一方面這樣時間可以有效利用，另一方面語速快有個特點，就是可以清晰聽到這個人的思考模式和表述能力怎樣。
我會利用這個方式，把聽到的，閱讀思維導圖通過表述方式再模仿一次，可以有效訓練到自己的表達能力同時，思考也會偏理性，避免感性化想問題，同時也可以訓練到自己的聲音和朗讀水平。
在我的想法里，做任何事情，都可以通過刻意練習，然後總結反饋出一套規律或者可以復制的模板去提高這件事情的做事效率，剩下就是執行和時間積累。
如果有新的想法，再改善，因為每次思考，猶豫，堅持都需要有成本的，我們大腦也會趨於不願意過多在一件事情重復思考，精力和注意力內耗嚴重。
逐漸發現，聽書和閱讀是互為補充，但是如果是任何漫無目的進行，都不要開始，很浪費時間和精力，會讓你的精神負擔過重，而且聽書不同閱讀，沒有做任何筆記，容易忘記，所以很難取得明顯的效果。
很多人每年都聽了這么多書，讓自己每天都很忙，但還是沒有得到很大的提升和改變，關鍵很多時候，我們並沒有想清楚，去做這件事情的目的和想要結果是怎樣的。
就如同，聽過這么多道理，還是過不好這一生，關鍵在於你有沒有在聽完道理後去實踐，而不是僅僅是聽而已。
以上觀點沒有收取任何官方的推廣費。
⑵ 樊登小讀者只能聽書,沒電子書嗎
樊登這個平台主打的就是讀書，通過他的講解讓讀者大概了解書的內容。是不提供電子書的，因為這種流量大平台如果提供了電子書，那相應的平台需要取得出版物經營許可和該電子書的版權，不然是違法的。
如果需要電子書可以單獨網路購買。
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⑷ 樊登讀書打卡D10-《新家庭如何塑造人》
＃樊登讀書·聽書打卡 𝘿10＃
閱讀時間：2022.3.1-3.10
閱讀書目：《新家庭如何塑造人》 The New Peoplemaking
我見：
這本書中文譯名並不確切，英文英文名叫做 The New Peoplemaking， 並沒有新家庭的概念。作者薩提亞的目標是希望能夠幫助每個人成為內心和諧的人，我們不僅僅是要過日子，我們是要過得內心和諧、內心舒暢，整個關系能夠理得順。所以作者開篇講了一個有意思的隱喻：整個家庭就像一艘大船，在水面上航行，當我們感覺到有很多不知道的事情的時候，那個所謂的「不知道」，會讓我們的家庭置於危險中。你的孩子跟你的關系越來越糟糕，你不知道，你和你的愛人的關系越來越疏遠，你不知道，你的老人別忽略了，你不知道，這都是發生在整個家庭系統內的東西，我們得要學會去了解它。
一個健康的家庭系統有關的四件事
第一，自我價值感
家庭成員經常發脾氣是其自我價值感不高的表現
第二，溝通
第三，家庭系統，家庭成員都知道的規則
第四，這個家與社會的聯系
不健康的家庭，家庭以畏懼、譴責的方式發生聯系，，
健康的家庭表現如何：
自我價值感高，溝通直接、清楚、明確、真誠；規則富有彈性，又很人性化，恰當而且可變，與社會的聯系是開放的，充滿希望的，是在選擇的基礎上建立的。
如何評估自己的家庭是否健康？三個基本問題：
1、你對現在的家庭生活感到滿意嗎？no
2、你覺得家裡人都似朋友般親切，彼此愛護，相互信任嗎？no
3、作為家庭里的一員，你認為這是一件令人愉悅、令人興奮的事情嗎？（意思就是你待在這個家裡邊是不是很高興）no
當發現家庭沒有那麼好，該怎麼辦呢？
第一步，首先承認自己的家庭並不完美
第二步，原諒，原諒自己也原諒家人
第三步，下定一個決心，說我想改變，我希望能夠把握的家塑造成一個不同的家庭
第四步，做出一些具體的行動
以上四步，是一個關於改變的基本公式。
一、關於自我價值
「被愛的人都對改變持開放的態度」——改變家人都非常困難的原因是他們不覺得被愛，相反覺得被挑戰，被挑剔，不要求，被瞧不上。
如果一個人不會照顧自己的情緒，他會覺得自己對整個家庭都是在付出。越是覺得自己一直在付出的那個人，其實內心越空虛，所以她季度需要得到來自外部的肯定，而外部的肯定一旦不夠，他就會抓狂。
而實際上， 你要知道，你在為外在付出之前，先愛自己，你為他們撫觸也是愛自己的表現。付出越多，你得到的越多，你不需要再去追求什麼別的東西，因為在付出的那一刻，你其實就已經得到了。這才是一個高自尊水平的人所應該具有的感受力。
家庭中，因為孩子有嚴重的歸因，所以培養孩子需要注意，不論父母吵架、開心，都要給孩子解釋清楚究竟發生了什麼事。這有利於孩子自尊水平的培養和提升。
二、關於交流、溝通
5歲前，我們就已經跟父母有了上百萬次的溝通和交流，所以，在那個時候，我們的很多心理習慣、表達情感的方式就已經收到了非常明顯的影響。所以帶孩子一定要在3歲前下功夫。
溝通不僅僅只有語言，當我們跟別人溝通的時候是帶著身體、價值觀、經驗、感官、語言、頭腦、情感等一起，這是一個綜合的系統在跟人溝通。
游戲1：頭腦照相機
實際上，我們看到對方，都是我們心裡投射的結果
游戲2：澄清一件事 雙方坐下來，說一說之前的「疙瘩」
游戲3：聽聽自己的聲音
游戲4：背對背說話
游戲5：一個人站著，一個人蹲著，兩人說話
游戲6：互相模仿對方的語氣
家庭中很多溝通陷阱：暗示法、讀心法
家庭中處理壓力的四種錯誤模式：
第一種，討好型
當一個人長期是一種乞討的姿態的時候，其實是一種逃避，逃避溝通帶來的壓力
第二種，指責型
指責型的人看起來很強悍，但內心孤獨、失敗的
第三種，超理智
自我封閉，保護，其實內心很脆弱
第四種，打岔型
打岔型的內心獨白是沒人關心，這里沒有我的位置，沒有我的空間，我在這兒完全不重要
以上這些類型都是來自己小時候受到的教育，這四種做法都是不對的，這四種做法的共同點是心口不一。
三、家庭系統
「尊重私人空間」是家庭系統健康的關鍵。
一個運作系統的幾個方面：目標、基本組成、分工及次序、使系統運轉起來的能力。
家庭中通常存在兩種系統：封閉的和開放的，兩者的區別在於對變化的反應。
開放的系統的體現：價值成長的首要的，權利和成就是次要的。
所以一個家庭中最重要的是成長、得到，而不是奉獻。
一個誤區 ：只要有愛，一切就會自動發生。
婚姻比戀愛更能揭露彼此。當你認為有愛就能夠解決一切的時候，對方如果愛你就應該怎麼怎麼樣的時候，愛就非常容易變成勒索和操控。
如果你擁有高自尊，那需要知道以下：
首先，沒有兩個人是完全相同的，每個人都是獨特的，沒有兩個人的時間表是完全一樣的，即使他們行事的方式是相似的。兩個人可能都喜歡牛排，但並不一定都按相同的方式烹制，或者他們並不總是在相同的時間感到飢餓。
另外，你不會應為孤獨而死去，周期性的孤獨是身為一個獨立的人的自然結果。
不要被恐懼所裹挾。人能夠接受我是一個人的狀態，然後去享受兩個人在一起的互動，同時能夠接受自己一個人也能夠過得很好，這才是一個好的家庭建築師。
一些特殊家庭首先要接納整合我們的過去，不要諱莫如深，不要假裝沒有發生過。要坦然的接受我們的過去，你才能夠開始一段新的關系。
每個家庭都會面臨 10次危機：
第一個，受孕，懷孕和第一個孩子出生，兩人關繫上升為三人關系
第二個，或者稱作「挑戰」更貼切，隨著孩子還是使用智慧語言，就是孩子開始學會說話，開始參與你們的討論，
第三個，來自孩子和家庭外部世界的正式聯系，也就是上學以後，老師通常是父母的延伸
第四個，當孩子進入青春期
第五個，當孩子長大成人，並離家尋求獨立的時候，這種情況常常使人產生巨大的喪失感。
第六個，當年輕人結婚的時候，配偶將作為一個陌生人的元素被家庭所接受
第七個，女性絕經期到來的時候
第八個，更年期，涉及男性的性活動水平下降，他的危機似乎和他由衷喪失能力的感覺相關
第九個，成為祖父母，充滿了特權和陷阱
第十個，當死亡降臨到配偶中的一方，然後是另一方。
以上，都是一個家庭系統的生長的規律，作者想強調的是，這些都是正常的自然的壓力，它們UI對於大部分人倆說，都是可預測的，……。
這裡面最核心的方法就是保持每個人高自尊水平，以及充分的溝通。
構建一個家庭藍圖： 我們不需要一個特別具體的藍圖。
無知（就是不知道什麼叫家庭系統，什麼是自尊體系，也不知道溝通的重要性）、無效的價值觀、無效的溝通等是阻止家庭藍圖實現的東西。好的藍圖的核心是發展。
借這些好書去了解自己，認識自己，接納自己，然後改變自己，最後調整了自尊水平，讓你的生活變得更加平和，坦盪。你的內心的和平，就會帶來你家庭的和平，進而我們整個社會也會變得更平和。
我思：
1、我的媽媽應該就是不太會照顧自己的情緒，因為她總是在抱怨自己付出了很多（事實也是如此），每天要做很多事，很多家務並沒有得到爸爸的分擔，我理解，越是這樣，爸爸也就越不會主動分擔，加上爸爸是典型的傳統中國男人、北方男人，大男子主義。
我以前也總是這樣認為，但當我意識到自己的行為和媽媽的抱怨極其的相似後，我就開始調整，轉變。我慶幸自己能夠意識到，並開始改變。
2、如果一個人不會照顧自己的情緒，他會覺得自己對整個家庭都是在付出。越是覺得自己一直在付出的那個人，其實內心越空虛，所以她季度需要得到來自外部的肯定，而外部的肯定一旦不夠，他就會抓狂。 ——我認為這個的根源還是在於低自尊。
3、四種錯誤的處理模式類型都是小時候沒有正確的面對孩子的感受、或許採取了忽略、迴避、指責或者其他非正面回應的態度來應對孩子的各種情緒、感受，導致長大後形成這種模式。這讓我想到了對待孩子，很多時候都踩了這些坑，比如天冷的時候擔心她光腳丫會著涼會拉肚子、流鼻涕等，到最後都變成了指責，還比如讓她不要做這做那，原因是擔心不安全等，但最後都是，到時摔疼了，哭了別找我！ 等等。這是我應該調整和改變的，要正面的、直接的告訴她我擔心的事情，而不是指責、落井下石似的感受。尤其是「站在岸邊看笑話型」或者事後諸葛亮型的教育方式，（看吧!我早都跟你說了要怎麼怎麼樣，就是不聽，吃虧了吧，活該！）在我小時候是經常被對待的，我不希望自己的孩子也受這種教育。
4、家庭塑造個人，成就個人，個人也影響家庭。如果家庭關系和諧，那家庭成員與社會的關系也會很和諧。如何成就關系和諧的、健康的家庭關系，關鍵在於提高我們的自尊水平。這又回到了《恰如其分的自尊》那本書，了解自己、認識自己，接納自己，然後改變自己，調整自己的自尊水平，讓我們的生活更加的平和、坦盪。影響孩子，影響整個家庭，甚至整個世界也更加和平。
斷斷續續的，這篇讀書筆記歷經10天才寫完。走的慢總比停下來的強。加油~~