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『壹』 願你洗去白天的浮躁不安與彷徨，願你在每個夜裡都能安然入睡美夢相伴出處
這個是 心理fm電台的台詞，每次播音主持都會說：
願你洗去白天的浮躁不安與彷徨，願你在每個夜裡都能安然入睡美夢相伴，世界和我愛著你，每次聽到都好溫暖~
聽不壓路機百聽不厭，樓下枷看不清楚。
要 看 全 本 小 說 ， 可 以 用 工 具 看 ， 大部 分 會 員 小 說 度 可 以看 。
地支：faka.369kuai。com/details/022D34D2
『叄』 尋找<<萌芽>>增刊上的一篇文章,名字叫<<在一起>>
我們在一起
作者：李萌
以下的文字，全部為夢想而做。
——題記
有人曾經問起我這樣一個問題，在你的生命中，最重要的五樣東西是什麼。我告訴他，是陽光，音樂，朋友，文字，和夢想。
我不止一次地告訴過媽媽，將來我想有一間小小的屋子，有朝著陽光的窗戶，可以坐在陽光裡面輕輕撫摩陳舊質感的書頁，媽媽笑著說，只是一個夢想而已。
只是一個夢想而已。
可是當我最終惡狠狠地強迫自己填下理科的時候，那僅有的一點點夢想也完完全全地消失殆盡了。我拚命用所有的力氣去撐起我的沒有夢想的卑微的驕傲。我說，給我這樣一個夢想吧，我會傾盡我所有的心血去守護它。
可是我就這樣一天天地尋覓和迷失下去，然後吃驚地看著自己的手指逐漸變得僵硬和枯萎。於是我就急不可待地去抓起筆，寫字，不停地寫字，就像一個垂死的人緊抓著一根救命稻草。我害怕看著這一切一點一點地離我遠去，害怕我的手指終於將冰冷地死掉，那樣我會陷入到無法自拔的恐懼之中。
於是我在每個夜裡寫字寫到很晚很疲憊，然後在午夜的字跡里去努力地感覺感謝依稀的幸福。我想，曾經的夢想也許真的可以一點一點地再回到我的身邊。
第一次看到榕樹的時候，有一種丟失了很久的欣喜感覺，只是因為那一片非常純凈的綠色，我想我愛上了它。
然後就把午夜裡的文字貼在上面，一點一點地，可是從為間斷。很多的人在看，從文字里尋找彼此，然後默默離開。或者，會不動聲色地留下只言片語。
我是喜歡去看那些評論的文字的，來自不同的角落裡的柔軟的感觸，靈魂在一瞬間彼此相通。我會輕輕微笑。都是些脆弱的心靈尋求安慰。
《音樂靈魂》是引起爭議很多的一篇文字。有人批評說，有太過濃重的安妮寶貝的風格。我只是在笑。我以自己的姿態聆聽音樂，何嘗不可與安妮相似。
只到看到moonshepherd留下的評論。我是喜歡這個名字的，會想起那個叫做恩雅的恬靜的聖女哼唱出的《shepherd moons》，像水滴流淌過般的輕靈寂靜。他這樣寫：這篇文章讓人很舒服，因為作者在寫的時候，有一種如水般的平靜。
音樂在不同的境遇會幻化出不同的顏色，慢慢包裹你，讓你漸漸地沉醉其中，沒有碰撞，沒有反抗。你只能接受。
其實，至於什麼音樂代表憂郁，或者別的什麼，不在於音樂本身。音樂可以為所有的人憂郁，或者快樂。
所以，快樂一點。音樂還有其他的色彩。
我依然是微笑著讀完這段文字的，然後我知道，他是真正懂得我所要表達的東西的。
我在他的留言板上問候他，我說謝謝你的評論，我會努力。片刻以後回到自己的BBS里，他的留言已經好好地貼在那裡。可不可以認識你，網路那端的陌生人。我會心地笑了，很舒服的感覺，叫做心有靈犀。
打開來他的文集，《我愛蕭邦》，《飛鳥與魚的愛情》，都是一些優美的名字，就一篇一篇地看過去。是那種低調的平和，不張揚的美麗，是喜歡的感覺。
於是會在某一個時間里彼此問候。細瑣的言語，和從心底流淌出的溫暖。
新年的時候我對他說，我要到你在的那個城市裡去了。他說，是來圓夢嗎。我說，是。
moonshepherd有個叫做潘浪的兄弟。那是一個純朗和明媚的男孩子，截然不同的性格，卻都是溫暖的感覺。他會在我的文章後面發很長很長的評論，再把它們貼到留言版來。他說，兄弟很欣賞你的文字，我相信兄弟的眼光。我就微笑地看這個男孩子發來的這些率性的文字。我很久都沒有遇到過這樣直爽的人了。
然後有一天他對我說，鋼琴，找個時間有事商量，我們成立一個文學組合，你，我，moonshepherd和水印。
那一刻我是呆在那裡了。我想，這是一個契機嗎，我的夢想是不是又要回到我身邊來了。
我們在那個陽光肆無忌憚的午後聚在一起，四個不同的城市裡，守護同一個夢想。我是在那時認識了水印，那個爽朗自信的女孩子。她說鋼琴，我終於認識你了，我們四個人終於可以在一起了。
我們四個人終於可以在一起了。我盯著這些簡單的字眼心裡突然溫柔地想要掉淚。我說，對啊，水印，我們終於在一起了。
潘浪說，給組合起個名字吧。水印提議說，wayhome.wayhome，又是恩雅，清澈純凈的恩雅。moon說，要在裡面加入「搖滾」兩個字。他非常愛這個詞。我的心突然就疼了一下，對於搖滾，我在骨子裡是有一種偏執的愛的，只是常常隱匿在那些不易覺察的角落裡。現在看著它被突兀地提出來，並且低調平和的moon告訴我他非常愛著這個詞的時候，我的心突然就疼了。
兩個人爭執不下，而我夾在中間更是一種難以取捨的尷尬。然後我說，就叫搖滾wayhome吧。於是大家不再爭執，或許都認為這種這種的辦法居然有著意想不到的效果。可是沒有人知道，在我心裡這絕不是討巧的這種，對於搖滾和恩雅，我有著難以取捨的愛。
四個青春少年用搖滾的姿勢走在回家的路上。潘浪隨即便發來這一句話，這個率性的男孩子總是會帶給我笑容的。那一刻我分明清晰地觸摸到了夢想的形狀，就那樣真真切切地在我眼前。我想，我會傾盡所有的心血去守護它。
依然是各自的忙碌。moon的紛繁的校園社團，潘浪的黑色高三，水印的留學申請，我的艱辛的理科和慢慢積累的文字。只是再到榕樹的時候已有了回歸的依戀。看到朋友們細碎和溫暖的問候時心裡是簡單的踏實感覺。
moon說上海曾經是他的夢想。現在，他就生活在這座他夢想的城市裡。而這里，也是我，潘浪，以及水印的夢想。潘浪的華師大，我的復旦，我們都是堅持的孩子。我對moon說，我真的希望有一天四個人都可以生活在這座夢想的城市裡。moon說，會的，會有一天。而在我心裡，一直在固執地等待這一天。因為我知道，我們是在一起的，我們在一起。
我說，moon，我們這些文字可能會結成集子出版出來。他說，很好的樣子。我說，moon，你來給我作代序好不好。他說，好。
對於moonshepherd，我一直都有著無法描述的感覺。我想我是依賴他的，他一直讓我感到由衷的踏實。給編輯發稿的時候，他會在線上陪著我到很晚。我從QQ上把文字一段一段地傳給他看，然後他對我說，很好的樣子。我們倆人就這樣坐在網路的兩頭，安靜地相對，很舒服的感覺。
水印說，小萌，你知道moon的經歷嗎。我說，我不知道，他從來都沒有提起過這些。水印笑，他就是這樣的。你知道嗎。他彈很棒的鋼琴，會吹薩克斯，會調酒，會寫劇本，在餐廳里彈鋼琴，給雜志做專欄，在電台作兼職DJ.我說水印，他很棒的呀，可是他從來沒有和我提起過這些。水印說，他其實就是這樣一個低調的人。我說，水印，不張揚的樣子，我很喜歡這樣。
我把所有的稿子都敲進電腦的時候把電話撥了過去。我說moon，我剛剛把稿子敲完，好多的啊。然後他在那裡笑。我說moon，等我拿到版稅就到上海去看你，我請你到OLD TIME里和咖啡好不好。
我們就在那裡，一人一隻聽筒，安靜地在午夜裡講話。他的聲音是干凈的樣子，講他精緻的劇本，天使與黑貓的愛情；講他的ELLE的專欄撰稿，近乎天價的稿酬和兩年的豐厚積蓄；講他的戲劇性的浪漫愛情，在天堂里對他微笑的女友。
我們就在夜裡流動的風中去平靜地回憶起那些逝去的日子，坦然平和的樣子。沒有一點點的波瀾。
moon，我想要去見你了。
moon，我想要親自聽到你彈鋼琴給我。
moon，上海是我的夢想，我會非常努力，然後到上海去尋找你。
他說，好，我在上海等你。
我知道，moon是會等著我的，也等著潘浪和水印，等著我們有一天在上海的相聚。
潘浪這個率性的男孩子，我想我是羨慕他的。他總是有最直接的快樂和最簡單的憂愁。寫一些明朗或故做深沉的文字。而這些，全部是我的夢想。
潘浪正在熬著高三的日子，潘浪想要考到華師大的中文系。潘浪說，那是他的夢想。也是moon的夢想。我說潘浪，這還是我的夢想，我們都盼著這一天。
我知道潘浪在很努力了，可他總是想要偷些小懶地跑到榕樹去看看朋友們，留下一些小文字，再匆匆忙忙地去用功讀書，頭都不再抬一下。
小萌啊，今天去剪了個很亂的頭發，很難看的樣子，不過為了華師大潘浪一切都忍了。
小萌啊，今天剛剛考過了一模，數學考砸了，英語也不知道能不能及格。潘浪快要難過死了。
小萌啊，今天去寄粽子給你，可是郵局說不能寄的，等到了你那裡就爛掉了，看來你是沒口福了。
我愛坐在機子前面一遍一遍地去看這些快樂的或不快樂的文字，讓我一點點明朗起來。然後在心裡說，潘浪，要好好的啊。
moon對我說，潘浪其實是很孩子氣的。
我說，我知道的啊，潘浪真的是個孩子。
潘浪偶爾偷偷竄上線被大家發現就會很慘很慘的樣子，因為大家會對他翻臉的。潘浪你怎麼又來了潘浪你快下去！雖然大家都真的好想和潘浪多聊一會兒讓他感覺快樂一些，雖然大家都很疼惜他的疲憊，可是夢想總是要付出代價的。看著潘浪很委屈地離開我總是會心疼的。
潘浪，要好好的啊。
moon每個星期都會寫信給潘浪，無論多忙都會堅持。他說在這樣一段特殊的時間里人是非常需要精神支柱的。而我一直知道，moon便是潘浪全部的理由和動力。於是我會在很疲憊的夜裡用勁地撐著沉甸甸的眼皮寫信給潘浪，我知道他會很開心。我只希望他快樂，我只能做這些。
潘浪的聲音是啞啞的，南方口音，說起話來很快的樣子。第一次撥電話過去的時候我對他說潘浪嗎，是小萌啊。然後聽筒那邊忽然就傳來很明朗的聲音，小萌，聽到你的聲音真好。
我就那樣站在風中的街道旁邊聽他講話。我不斷地喊著潘浪你說慢一點我聽不清楚哪。他一直在嘰里咕嚕地講了很多的話，雖然大部分都沒有聽懂，卻是很快樂的。這個男孩子總帶給我大片的明朗。
小萌啊，你以後還可以打電話給我嗎。潘浪的聲音乖巧地像個小孩子。我說好的潘浪，我會打給你，也會寫信給你。你要安安心心地，不要多想，非常非常努力地學習，好嗎。
好。小萌，我會等你的電話。
潘浪，一切都會過去的。潘浪，加油。
於是我總會想像潘浪徘徊在公用電話亭前焦急而興奮地等待我的電話的樣子，然後微笑起來，把號碼撥過去。
潘浪啊，是小萌。
和水印的交往是那種淡淡的，彼此問候，並不頻繁，卻十分舒服的感覺。水印是這樣的一個女孩子，活潑，爽朗，快樂，自信和躍動，就像午後的陽光。
moon說他和水印在網上一遇到就會有很長時間的爭執。水印是個任性和固執的女孩子。可是水印對我是很體貼的，像姐姐一樣。她會問我小萌你過得還好嗎，學習緊張嗎。要保重身體。
水印曾經對我說，小萌我們其實可以做姐妹的。我說好的啊。我在心裡一直把水印當做姐姐來看的，可是一直沒有告訴她。
水印對我說她可能會到紐西蘭去讀書。我說很好的水印，恭喜你啊。說這些的時候心裡只有簡單至極的羨慕，沒心沒肺的樣子。
可是我不知道一切都會那麼快那麼突兀地就擺在我的面前。
潘浪說水印星期五早晨就要走了，我們星期三的晚上一起送她好不好。
我的手指在屏幕前瘁不及防地顫抖。我說潘浪，不可以的啊，星期三是班主任的晚自習，逃不掉的。
然後的兩天里我在渾渾噩噩地熬日子。我的心似乎一直在被什麼東西噬咬，噬咬，堅持要將它撕碎的樣子。水印，我們才剛剛認識的，水印，我們可以做很好很好的姐妹，水印，為什麼突然就要離開呢。為什麼一切都是這樣的快。
我堅持相信是上帝不允許我與水印不辭而別。星期三的晚上我感冒到說不清楚話來，然後我順理成章地請好假，奔到網吧里。
水印說小萌真的是你嗎，小萌我真的擔心你會請假來送我。我說水印，如果不來送你，我會後悔一輩子的。
潘浪在上課，moon的話劇第二天要演出。大家都有著太多無能為力的忙碌。我就坐在那裡，陪著水印，只有我們兩個人，不停不停地說話，打字打到胳膊酸痛。我說，水印，我去打電話給你，好嗎。
我站在很大的風裡面，我的感冒很嚴重，我的體溫在一點一點地向上升，可是我就那樣倔強地拿著聽筒和水印講話。我第一次聽到她的聲音，卻是為她送別。為什麼一切都這樣匆忙。
我不停地笑，很明媚的樣子。然後讓眼淚大滴大滴地掉下來。我只是想讓水印知道，小萌是這樣，笑著送她離開。
我說水印，我其實真的捨不得你走。然後眼睛就濕了。
小萌，你要好好地生活，要努力地考到上海，去和moon還有潘浪在一起。還有記得要快樂，這樣的年齡不該有太多的憂郁。
水印，你一個人在那麼遠的地方，要保重。
聽筒里水印的聲音突然就哽咽了。她說好，我們大家都要好好保重。
掛上電話的時候我站在風里，像個孩子一樣大聲哭泣。
水印，水印，我會非常非常想你。
周五的晚上我坐在教師里心神不寧地做化學，徹徹底底地想念水印。而此刻她正飛向地球另一端的那個非常遙遠的國度。我的心疼地發緊，眼淚一滴一滴地掉在化學卷子上面，成了皺皺巴巴的一張破紙。
然後接到水印臨走前寄來的信。
「小萌，聽到你甜甜的聲音，不知為什麼我就想起了櫻花，真是天曉得！就是那種春天的明媚感覺，即使在暗夜裡也不減燦爛。做」孩子氣的強者「真好！這大概是牡羊座女還的樣子了，也是我喜歡的。希望你的書盡快出版，競賽有個好成績，順利與潘浪，moon在上海會師啊。我現在就開始幻想我們在一起逛街，聚會，談天說地的情形了，無限近於幸福。
我就這樣一遍一遍地去看，然後，讓眼淚掉下來。
我對moon說，我想水印了，非常非常想。他在那裡微笑，他說水印走的那個晚上，他一個人在公寓的天台上一直坐到凌晨三點。他說，我們大家都想她。
水印，要好好地過。
我一直深信夢想的魅力，因為它帶給了我這樣一些讓我真正感到踏實的朋友。我喜歡在網上打字的時候看到他們偶爾發來的問候，簡單地聊天或只是看過以後關閉掉，可是心裡是溫暖的。我會在很深的夜裡撥電話給moon，聽到他的聲音的時候所有的疲憊和寂寞就都消失了，掛上電話以後可以安安靜靜地坐到很晚。也會偶爾地寫信給潘浪，給他講一些瑣碎的快樂的小片段，然後心裡一片明朗。
潘浪對我說，小萌啊要好好地保重身體，別再喝那麼多的咖啡了，很傷胃的。
moon對我說，感冒還沒有好嗎，記得用滾燙的開水沖蜂蜜，然後在上面滴兩滴香油，很管用的辦法咧。
水印對我說，心裡難過的時候就大聲地哭出來，不要顧忌太多，哭過以後就會變得很快樂。
我對他們說，好。
我知道我所需要的，正是這樣一種樸素至極的情感，徹徹底底的踏實。
這些都是我曾經的夢想。
潘浪在一個周六的下午為組合寫了一篇文章，叫做《那些人那些事》。我把它貼在留言版的最頂端，每一次看都會很難過。寫它的時候我一直坐在機子前面陪著他，看他一段一段地貼出來，然後眼淚一點一點地掉下來。「小萌的家在山西太原，所以只要是有關山西的地理知識我總是記在腦海里忘不掉。地理老師講山西恆山的懸空寺時，我就想去山西。與小萌去看被我們地理老師講得很有傳奇色彩的懸空寺，聽老師說懸空寺的房子有一半在空中，有幾根很大的柱子撐著很壯觀。懸空寺，你要好好地為我們存在，到時候我與小萌去看你！」「兄弟總是很忙，忙他的劇本他的小說還有他的英語四級。在彼此的言語中知道兄弟經常去彈鋼琴去當模特去主持節目去當導演。我想我會有一天看到兄弟用他那修長的手指談鋼琴用他魔鬼般的身材走舞步用他親切的聲音主持節目用他腦子的里的才華導演出的節目，我期待著這一天的到來。」「蘇蘇要走的前一天，我與小萌在網上送她，沒有多少話語，有長時間的沉默。我與小萌對她的情誼我想不用表達她也會知道的，因為我們有一種默契。我記得我還很開心的說蘇蘇你到了那邊要給我寄好看的明信片哦；我還說蘇蘇到了那邊你不要給我們打電話了，國際長途會很貴；蘇蘇說人家國家發達，很便宜的，兩元錢一分鍾。我記得蘇蘇離開的日子：四月四日，早上八點五十的飛機在山東濟南到香港然後轉機直飛紐西蘭！在蘇蘇走了的日子裡我很想念她。風，如果你能說話請你對遠在紐西蘭的蘇蘇說我很寂寞但我很認真！」
moon說他看到這些的時候忍不住流淚了，他說他其實不希望看到潘浪這樣的，潘浪原本應該是一個明朗率性的孩子。我發現其實我們之間的感情已經變得無法表達出來。潘浪說他知道大家看了以後會難過的，可是有些東西該寫出來就把它寫出來吧。
moon對我說，你和潘浪都要好好地，等你們考上大學以後，我們的組合就可以真正運轉起來了。
於是我在信里告訴潘浪，我們要非常非常地努力，不可以讓moon和水印失望。
潘浪和我，我們其實都是很努力的孩子，為了夢想，我們真的可以傾盡所有的心血。
moonshepherd行色匆匆地遊走在那座美麗的城市裡，去創造一個又一個的夢想，潘浪在日光燈底下久久地埋頭，為了近在咫尺的上海夢；水印在哪個遙遠的國度讀書和散步，並銘記我們在上海相聚的承諾；我在這里精心呵護我們的夢想，然後平靜地等待將至的高三。可是無論是哪裡，我們是在一起的。
我在每天抱著書本路過高三教室，看到醒目的倒計時牌的時候在心裡說，潘浪，加油。
我在每個早晨喝著牛奶啃著麵包的時候默默在想，moon會不會又因為忙碌耽誤了吃早飯而胃痛。
我在每個黃昏看夕陽的時候想水印那裡太陽已經升起來了吧，她是不是正在想念我們。
我想，我們就是在變得這樣的惺惺相惜。
並且，一直在一起。
後記：寫下這些的時候，剛剛掛斷了潘浪打來的電話，我告訴他，《我們在一起》寫完了。電話那頭的潘浪立刻發出了孩子氣的興奮的笑聲，他說我好想早一點看到。
moonshepherd曾經為紀念組合的成立寫過一篇《新長征路上的搖滾》，我們都愛極了那一篇文字。可惜的是剛發表的時候所在的欄目就被榕樹刪掉了，沒有更多的人可以看到它，可以知道，在榕樹下有著這樣一支為夢想而生的組合，它的名字叫搖滾wayhome.組合的文集主頁是我做的，底色是非常純凈的淡黃。夕陽余暉籠罩靜寂的棧橋，恬淡地延伸至遠方，是回家的路。文集的名字叫，走在路上。
潘浪說看到moon為組合寫的文字時它在屏幕前面無法抑制地落淚了。我想，為了這個夢想，我們都傾注了太多的愛和期待。
潘浪在電話里說，小萌，只剩下很短的時間了，我會好好地努力。可是如果考不到上海的話，我也會去看一看它，但一定會有些難過的。聽到這些的時候我心裡突然澀澀的，然後眼眶就濕了。
潘浪，一切都會好起來的。
真的，我現在無比堅定地相信我們是要在一起的。無論現在彼此的距離有多麼遙遠，夢想已經把所有都牢牢地系住了，割捨不掉的。就像水印在信里所說的：緣，一個筆劃錯綜的字，糾纏出千奇百怪，風情萬種的故事。
由於《新長征路上的搖滾》過於完美，我遲遲都無法動筆去講述我們的故事。我對moon說你的那篇東西太好了呀，弄得我都不敢去寫了。moon笑，他說寫下來吧，大家會喜歡的。
我想是這樣的，彼此可以用心去讀懂的文字，無論什麼樣子大家都會喜歡它的。於是就把這一切都寫下來了，瑣碎的沒有頭緒的樣子，可是我知道朋友們會愛它。
現在我坐在這里，夜已經非常深。朋友們的信正安安靜靜地躺在抽屜里，他們的笑聲也彌漫在我的身邊盪漾不去。這一切都讓我感到溫暖。我想我是喜歡這樣的生活的，《有夢有朋友》，優客李林的那一首非常真摯的歌。明天的天空因為有夢有朋友，心靈的翅膀才能飛得久。
moon給書寫的代序已經完成了。由於編輯的安排以及各種原因不知道最終可不可以編進書里，可是無論如何，我很感激。
水印臨走前一直在囑咐我，等書出版了以後一定要寄一本到紐西蘭。所以我知道，這一切水印都會看到的，並且掉下淚來。
水印，要一個人好好地保重，大家都在想念你。
潘浪在學校公寓的公用電話里投進兩元的硬幣，只為了能和我說一分鍾的話，水印一到紐西蘭就寄來印著可愛的kiwi的明信片，她說鋼琴我很想念你。很忙很忙的moon會在我生病的早晨打來電話，可惜因為睡得太沉沒有能接起來。我想告訴大家的是，我真的很愛你們。
朋友們等這一篇文章等了很久，現在他們終於可以看到了。很多的東西堆積在心裡，很多的故事都會繼續下去，沒有辦法表達，也不需要表達，他們看到他們都會懂的。
重復一下結尾的那句話吧。
我想，我們就是在變得這樣的惺惺相惜。
並且，一直在一起。
『肆』 搜小說《等你到35歲》全篇
我等你到35歲 by 南康2009-06-06 21:40:26
1
前些時候去逛傢具城，看中了一組棕色的沙發，寬大，舒服，幾乎可以把半個人陷在裡面，標價四千多，對老公說：「買來送你啊，當結婚禮物。」他詫異地看我一眼，說：「胡說。」然後很感興趣的去研究一個小茶幾。
這么明顯的掩飾，連我都看得出，實在太多餘，可是除了這個，他大概也沒別的事情好做，沒別的話好說。我看著他的背影，微微一笑。
其實他不知道，我並不是在賭氣，也不是要故意用話刺他，我是真的想買些東西送給他。
2
到了終點站，下公車，已經是黃昏時分，我們安步當車，慢慢往回走。
歪過頭去看他的側面，金黃色的夕陽塗抹在他的臉上，柔化了輪廓，可以很清晰地看到他鼻翼兩側淡淡的絨毛。老公毛發重，除了兩鬃和下巴泛青外，就連臉頰 和喉結上方都有汗毛，我一直努力說服他刮這兩個地方，可是他不肯，怕刮過後胡根變硬，到時候整張臉的下半部都會變成青色，像戴著半個面具。
回到家裡時，行李箱就擺在客廳，他接著去收拾，我裝作沒看到，什麼東西是他的，什麼東西是我的，他總還分辯得出。
3
老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上湊湊，把自己的臉貼到他臉上。
他大概也很享愛，在我臉上蹭了蹭。
對我來說，擁抱是比做愛更重要的事。做愛可以只是出於激情，擁抱卻是出自於全心全意的信任和喜歡，毫無防備地敞開自己。
肌膚相親、耳鬃廝磨，這兩個詞造得真是好。
4
從一九九九到二零零六，七年的時間，愛著這個人，像已經變成了自己身體的一部分，理所當然的存在著，有時候甚至感覺不到，可要是真的到了割掉的時候，會捨不得，疼，想哭。
老公問我以後會不會喜歡別人，這實在是個太沉重的話題，我只敢拿它來開玩笑，「會吧，」我說，「沒准哪天突然就和別人天雷勾動地火，然後乾柴烈火，一泄千里。」
老公被我逗笑了，「我知道你喜歡什麼樣的，成熟，穩重。」總之是要像個擎天柱似的擋在我前面就對了。
這句話以前也有同學說過，「將來一定要找個很壓得住你的才行。」大概是因為有時候實在是太過於孩子氣，和宿舍的同學熟悉了以後，會經常和他們搗蛋惡作劇，還好沒人計較，只是笑得很沒奈何的樣子。
「何止，要是真的喜歡就沒辦法，要是不喜歡，想追我，不但要成熟穩重，要帥，還要有錢。」
5
這個問題自己也想過，不知道自己將來還會喜歡上什麼樣的人，可是想來想去，總會歸結到老公的身上，腦海里浮起的都是他的臉，完全沒辦法想像到第二個，不是這個人就不行，有時候真是讓人很絕望。
又想到送結婚禮物的事，「願使歲月靜好，現世安穩」最喜歡的兩句話，到時候貼在禮物上送給他，因為自己已經用不上了。
6
還有很多話想跟他說，「如果有一天你過不下去了，來找我也可以，我等著.」在他心裡埋下種子，讓他內疚，讓他時時刻刻念著我的好。
讓他知道自己還有後路可以走，所以會受不了委屈。
等一有機會，這粒種子就會生根發芽，然後我去收割。
可是也很想對他說：「既然決定結婚，以前的事就不要再想，專心過日子。」融合進主流認可的生活方式，這樣會輕松得多，何嘗不是另一種幸福。
何況，這其中還牽涉到另一個女人，算起來，她才是最無辜的那一個。
我在這兩種想法中間搖擺不定，無從選擇。
7
最終還是自私地給他發去了簡訊：「我等你到三十五歲，如果到那時你還不來，我就找別人了。」
我不無辜，可是我也沒有罪。
我只不過是喜歡著一個人。
死生契闊，與子成說，執子之手，與子偕老，實在是最悲哀的一首詩，生與死與離別，都是大事，不由我們支配的。比起外界的力量，我們人是多麼小，多麼小！可是我們偏要說：「我要永遠和你在一起，一生一世也不分開。」好像我們做得了主似的。——張愛玲
8
還有半個月，他就要結婚了，離他搬出去也已經過了一周，沒有再見過面，也沒有回復我的簡訊，不知道他看了有什麼感想。
走到今天這一步，我誰也不怨，因為早就已經有所覺悟，早就抱著「多一天都算賺到」的想法，這幾年的快樂和幸福，是偷來的，現在到了還回去的時候。
我也不想指天劃地的說這個社會不公平，又有什麼用呢。
我向來是怯懦的人，沒有做鬥士的決心和勇氣，所以隱藏在角落裡，盡量不引人注意地活著。
9
好歹也算是部門的副經理了，在他搬出去的那天，還是有很多人來幫忙的，下屬，搬家公司。我坐在客廳的沙發里看著，在進進出出的人群當中很醒目，有人叫我搭把手，我裝作沒聽到，已經極力控制了，可是臉色還是忍不住變得很難看。
那些下屬大概以為我們的關系很糟，在開了兩句玩笑後，看我沒接話，笑起來也很敷衍，就不再理會我了。
電視電影上經常演，離別的時候，閑雜人等會自動消失，單留下兩位主角。
可是直到最後一次，所有的東西都已經搬下去了，他要跟過去收拾新房，那些下屬又吵著讓他請客，我們始終沒有單獨說話的機會。
10
我坐在沙發里，仔細捕捉著樓下的動靜，聽見了他的說話聲，聽見汽車發動的聲音，站起來趴到陽台上向下看，車子正在緩緩的開走。
我看著它開上馬路，看著它被別的樓房擋住，看著它直到再也看不見。
把他遺留下來的紙張，雜七雜八的垃圾都清理干凈，又找來很多的衣服泡進水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。
我得找些事來做。
11
他一直對自己的同志身份相當的抗拒，有時候我會想，假如沒有我，他一定會喜歡上某個女孩子。
他也從來沒說過喜歡我，雖然我們生活在一起，雖然我們經常做愛，這句話他也沒說過，彷彿這句話一說出來，就是親口承認了自己的身份
我也沒對他說過，只是寫信的時候寫過一兩次，覺得「我愛你」這幾個字說出來會難為情。
12
這一個星期的睡眠狀況差到了極點。
明明很累，躺在床上會陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶爾聽到一點大的聲音，或是突然想起他，想起以前，整個人馬上警醒過來，不可自抑地想東想西，再也睡不著，一直睜眼到天亮。
試過幾次在半夜起來看書或者是上網，不到半個小時又會覺得疲倦，躺回到床上，卻還是沒辦法入睡。
大學時已經養成這種晝伏夜出的習慣，同學都說我是夜貓子。
也試過藉助安眠葯，非常不喜歡服葯後醒來的那種感覺。
畢業以後，這個習慣已經慢慢糾正過來，最近卻又有重犯的跡象。
13
很久以前就聽過的故事。一個寡婦，每天夜裡都會將一百枚銅錢隨手灑出去，然後一枚一枚的找，牆角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因為寂寞，可也只是知道而已，沒辦法感同身受。
如今再回想起這個故事，才覺得悲憫。
14
現在自己也差不多是這種處境，晚上睡不著，可是起來後又會發呆，並不會覺得特別的難過，只是茫茫然的不知道做什麼才能打發時間。除了寂寞，他什麼也沒留下，想起以後，也許還要這樣過好多年，就使人覺得恐懼恐慌，所以會害怕，也許不可能堅持到三十五歲了。
15
以前在學校，還是大一，住在同一個宿舍，正是兩人間最蒙昧不明最讓人愁悶的時候。
有一天晚上在睡夢中突然很響亮地喊了兩次他的名字，然後醒過來，聽到他在臨床迷迷糊糊地答應了一聲「恩？」
知道他在，那一刻，覺得很安心，翻個身，又繼續睡著了。
16
姐姐在生小外甥的時候，是剖腹產，我不在，爸媽還有姐夫在旁邊，送她進產房。
後來她跟我說：「當時一定要知道你姐夫在才放心，其實就算在也管不了什麼事，又不是醫生，可就是要多看上一眼，不會那麼害怕。」
這就是夫妻對彼此的意義罷！頂著丈夫與妻子的名號，不管愛不愛，天生的與別人不同。
所以聽過很多這樣的故事，無論丈夫對妻子多麼的不好，可她就是不離婚。因為偶爾在夜裡醒過來，知道自己身邊還有個人，會呼吸會喘氣的活人，就算再沒用，再怎麼不好，可他和陌生人、和朋友比起來，是更貼近自己的人，有時候，他在，就已經是一種很深切的安慰了。
17
所以還是會害怕，家庭，孩子，都是很難撇下的羈絆，如果有一天，他真的不打算離開她，打算就這么過下去，我該怎麼辦？
18
昨天接到他發送過來的電子郵件，說想我，說喜歡我，要我別怪他。言辭懇切，以他的破筆頭，這大概能算得上他這輩子寫的最好的一篇東西了。
反反復復，看了又看，心裡百感交集，都已經決定了才來說這些。
簡略地向朋友復述了一下內容，很慘淡的對她說：「你看這個人，嘴裡說喜歡我，又讓我這么難過。」
19
我沒有怪他，真的。只是，無計悔多情。
關於將來，我們並沒有深入的談過，很多事情，不用說得太明白，我知道他是什麼樣的人，知道他將來一定會結婚，有始無終，從開始就註定的。
他是個世故的人，不會讓自己同整個習俗對抗，若是沒有外界的眼光，或許兩個人可以就這么靜悄悄的過下去，可是總會有些風言風語，職位越高，受到的注意也就越多。
20
他最近大概在煩著請柬的事，到底要不要發給我一份。每次想起這個就會忍不住笑，想起他為難的樣子，一臉傻乎乎的。
幾個玩得好的同學會從別的城市趕過來參加婚禮，如果不見了我，會追問，畢竟誰都知道畢業後我們還是在一起合住。
最終還是決定不去了，他就要和別人結婚，他不能期望我笑著說「恭喜，百年好合」，太殘忍的要求。
21
十歲以前，我們家和外公家是鄰居，所以我算是他們看著長大的。
後來外公他們搬走了，搬到舅舅身邊，他曾經對別人評論我的姐姐和我：「那幾個丫頭是沒比的，就是她那個兒子，主意那叫一個正。」
主意正，是非常有主見聽不進別人話的意思，不知道怎麼得了這個評價。
我媽也同意，說我一條道走到黑，不撞南牆不回頭。
尤其現在年紀大了，她更是不太管我。只是偶爾會催促趕快找個女朋友，說男人要是沒女人照顧，壽數會短很多。態度還算溫和，知道一向都是她盡管說，我不反駁，可是說完了，我該做什麼還做什麼，陽奉陰違。
試探地同她說過幾次，說我誰也看不上，連自己都沒辦法，更不可能和別人結婚，就一個人這么過一輩子了。
她很憂慮。
但是獨身主義者總比同性戀更讓人能接受一些，在我家鄉的那個小城鎮，閉塞落後，大概連兩個男人可以相愛都沒聽過，或者是根本拒絕相信世界上竟然還有這種事。
22
最近一直在考慮是不是應該離開這個城市，是因為他才留在這里，現在他走了，我也就該走了。留下來，會時時刻刻的意識到他就在不遠處，身邊是他的妻子，或許不久以後還會有個孩子。
或許應該去北京，換個環境，而且離家近些。
不知道將來會怎樣？也許從此以後會刻意地屏蔽掉所有關於他的消息。
我比這世上任何一個人都更加熱切地盼望他能幸福，只是，想起這幸福沒有我的份，還是會非常的難過。
23
以前發的《浮生六記》那個貼子又被人頂上來了，對比著看，也只有輕微的嘆息一聲。
那時多快活，天那麼藍，樹那麼綠，看什麼都像在唱歌，嘴上說不敢奢想「天長地久」，不過是故作姿態。
想起他說：「左右不過是一輩子，還是找個看得過去的比較好。」
言猶在耳，我卻已經從天上摔到了地下。
24
好消息是，同學從很遠的北方，坐了兩夜的火車，向導師硬拗過來兩周的假期。
在浮生六記里也提到過，以前的那麼多同學當中，他是唯一一個知道內情的人，畢業時還為此半感謝半調侃地寫了一篇《不夠知己》給他，秀才人情紙半張，大家聊發一笑。
在本地工作讀研的幾個同學聽說他到了，都計劃要重聚，大醉一場算是接風。
他很堅決的打了回票：「誰說我是來參加婚禮的。」
25
我們以前都笑他是比苦行僧還要端正自持的人，大學四年，按時睡按時起，沒見他看過電影，沒買過零食，沒逃過課。
他對所有人都是敬而遠之的，就連逛街也向來是獨自一人。所以大四的時候，他要我陪他去定王台找書，當時真是受寵若驚。
他放出話，說很久沒回來，所以拉我當壯丁，婚禮我們兩人都是不去的。
說實話，心裏面倒有鬆了一口氣的感覺，不參加說不過去，去了，就等於把自己送過去讓人凌遲，有人說痛到了極至，傷口會痊癒得更快，可是我不敢保證自己能承受得住。
聽到老公要結婚的消息，千里迢迢從東北趕過來陪我，又將整件事都攬過去，把我開脫出來，因為這個從心底里感激他。
所有人都以為他是同老公有了什麼矛盾，百般追問，打算居中調和，又打電話叫老公過來，說要給他賠罪。
他不理會，拉著我在市裡轉了兩天，故地重遊。
26
最近的睡眠狀況還是不好，眼睛干澀得發疼，點再多的眼葯水也沒用。
昨天逛街回來，覺得很累，躺在沙發上閉目休息。
他坐到對面的茶幾上，問我感覺怎麼樣？
這還是我們第一次正面討論這件事，以前他雖然知情，但是不會問我們相處的細節，我也不會同他講。他是百分之百的異性戀，對這個會覺得別扭，我也怕說這些會讓他不自在以至於厭煩。
可是除了他，我再沒有第二個人可以講，聽到他可憐我的語氣，突然間就哭了出來。一直的壓抑忍耐，努力的裝作若無其事，情緒總是灰的，成了習慣，已經沒辦法痛痛快快大聲哭出來，只是眼淚不停的向外涌，哽住了喘不過氣，對他說：「我好難受。」
27
他無話可說，兩個人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。
聊起以後，我說我會等到他三十五歲，他極力反對，說這是個很不切實際的打算。
28
感情本來就是件不切實際的事，喜歡這個人，不是因為他好他帥，或者是他有錢。而且他根本不帥，也沒錢，我比別人更加清楚地認識到老公的種種缺點，他拖拉，總要等事情迫在眉睫才肯動手，他笨，老是學不好英語，還有點油滑。
可就是喜歡上了，不知從何而起，也沒有附加的條件。
「南康，南康，快點長大」，回貼里有人這樣說。
我可以長大，可以像很多人一樣，找個合適的人過下去，或許不是很喜歡，可是日子久了，彼此間總能培養出一點真情，或者很輕易的說分手，重新再找。
要不就乾脆做個最實際的人，在夜晚擁抱接吻，天亮就成陌路。
我當然可以，我只是怕，所有的，抵不過這一個，因為不是他，醒來後只剩下加倍的空虛寂寞。
所以很多時候，不是願意等下去，而是不得不等下去——知道能讓自己這樣喜歡著的人，這輩子都不會再遇到第二個了。
29
人們常說時間才是最偉大的，一切都會被它消磨殆盡，無論是快樂的，還是悲傷的，最終都會過去。
我只能慢慢向前走，也許很多年以後，再回憶起今天的種種，那時候，心裡或許已經有了別人。
或許還在等，可是已經記不得自己為了什麼而堅持。
又或許，他已經回到我身邊。
30
你看街上來來往往的人群，每個都行色匆匆，遇見了，淡漠的看上一眼，誰也看不穿別人身後的故事，誰也不知道別人的心裡，是不是住著這么一個人。
完
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看見有人發了浮生六記就不得不發這個。
值得回味。和再一次難過。
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《他站在光盡頭》
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文案：
————總有人愛你，灼心刺骨，不畏世俗。
駱燼把南彌放在身邊五年。
給她風光，也讓她收起利爪。
給她懷抱，也扔她進最險的局。
她從一開始就知道，他有多危險。
卻從來沒有想過，是要命的那種。
他們是常人眼裡的黑，是話到嘴邊的自覺噤聲，是避而遠之的骯臟。
可是撕開表象，沒人比他們干凈多少。
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