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『壹』 愿你洗去白天的浮躁不安与彷徨，愿你在每个夜里都能安然入睡美梦相伴出处
这个是 心理fm电台的台词，每次播音主持都会说：
愿你洗去白天的浮躁不安与彷徨，愿你在每个夜里都能安然入睡美梦相伴，世界和我爱着你，每次听到都好温暖~
听不压路机百听不厌，楼下枷看不清楚。
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地支：faka.369kuai。com/details/022D34D2
『叁』 寻找<<萌芽>>增刊上的一篇文章,名字叫<<在一起>>
我们在一起
作者：李萌
以下的文字，全部为梦想而做。
——题记
有人曾经问起我这样一个问题，在你的生命中，最重要的五样东西是什么。我告诉他，是阳光，音乐，朋友，文字，和梦想。
我不止一次地告诉过妈妈，将来我想有一间小小的屋子，有朝着阳光的窗户，可以坐在阳光里面轻轻抚摩陈旧质感的书页，妈妈笑着说，只是一个梦想而已。
只是一个梦想而已。
可是当我最终恶狠狠地强迫自己填下理科的时候，那仅有的一点点梦想也完完全全地消失殆尽了。我拼命用所有的力气去撑起我的没有梦想的卑微的骄傲。我说，给我这样一个梦想吧，我会倾尽我所有的心血去守护它。
可是我就这样一天天地寻觅和迷失下去，然后吃惊地看着自己的手指逐渐变得僵硬和枯萎。于是我就急不可待地去抓起笔，写字，不停地写字，就像一个垂死的人紧抓着一根救命稻草。我害怕看着这一切一点一点地离我远去，害怕我的手指终于将冰冷地死掉，那样我会陷入到无法自拔的恐惧之中。
于是我在每个夜里写字写到很晚很疲惫，然后在午夜的字迹里去努力地感觉感谢依稀的幸福。我想，曾经的梦想也许真的可以一点一点地再回到我的身边。
第一次看到榕树的时候，有一种丢失了很久的欣喜感觉，只是因为那一片非常纯净的绿色，我想我爱上了它。
然后就把午夜里的文字贴在上面，一点一点地，可是从为间断。很多的人在看，从文字里寻找彼此，然后默默离开。或者，会不动声色地留下只言片语。
我是喜欢去看那些评论的文字的，来自不同的角落里的柔软的感触，灵魂在一瞬间彼此相通。我会轻轻微笑。都是些脆弱的心灵寻求安慰。
《音乐灵魂》是引起争议很多的一篇文字。有人批评说，有太过浓重的安妮宝贝的风格。我只是在笑。我以自己的姿态聆听音乐，何尝不可与安妮相似。
只到看到moonshepherd留下的评论。我是喜欢这个名字的，会想起那个叫做恩雅的恬静的圣女哼唱出的《shepherd moons》，像水滴流淌过般的轻灵寂静。他这样写：这篇文章让人很舒服，因为作者在写的时候，有一种如水般的平静。
音乐在不同的境遇会幻化出不同的颜色，慢慢包裹你，让你渐渐地沉醉其中，没有碰撞，没有反抗。你只能接受。
其实，至于什么音乐代表忧郁，或者别的什么，不在于音乐本身。音乐可以为所有的人忧郁，或者快乐。
所以，快乐一点。音乐还有其他的色彩。
我依然是微笑着读完这段文字的，然后我知道，他是真正懂得我所要表达的东西的。
我在他的留言板上问候他，我说谢谢你的评论，我会努力。片刻以后回到自己的BBS里，他的留言已经好好地贴在那里。可不可以认识你，网络那端的陌生人。我会心地笑了，很舒服的感觉，叫做心有灵犀。
打开来他的文集，《我爱萧邦》，《飞鸟与鱼的爱情》，都是一些优美的名字，就一篇一篇地看过去。是那种低调的平和，不张扬的美丽，是喜欢的感觉。
于是会在某一个时间里彼此问候。细琐的言语，和从心底流淌出的温暖。
新年的时候我对他说，我要到你在的那个城市里去了。他说，是来圆梦吗。我说，是。
moonshepherd有个叫做潘浪的兄弟。那是一个纯朗和明媚的男孩子，截然不同的性格，却都是温暖的感觉。他会在我的文章后面发很长很长的评论，再把它们贴到留言版来。他说，兄弟很欣赏你的文字，我相信兄弟的眼光。我就微笑地看这个男孩子发来的这些率性的文字。我很久都没有遇到过这样直爽的人了。
然后有一天他对我说，钢琴，找个时间有事商量，我们成立一个文学组合，你，我，moonshepherd和水印。
那一刻我是呆在那里了。我想，这是一个契机吗，我的梦想是不是又要回到我身边来了。
我们在那个阳光肆无忌惮的午后聚在一起，四个不同的城市里，守护同一个梦想。我是在那时认识了水印，那个爽朗自信的女孩子。她说钢琴，我终于认识你了，我们四个人终于可以在一起了。
我们四个人终于可以在一起了。我盯着这些简单的字眼心里突然温柔地想要掉泪。我说，对啊，水印，我们终于在一起了。
潘浪说，给组合起个名字吧。水印提议说，wayhome.wayhome，又是恩雅，清澈纯净的恩雅。moon说，要在里面加入“摇滚”两个字。他非常爱这个词。我的心突然就疼了一下，对于摇滚，我在骨子里是有一种偏执的爱的，只是常常隐匿在那些不易觉察的角落里。现在看着它被突兀地提出来，并且低调平和的moon告诉我他非常爱着这个词的时候，我的心突然就疼了。
两个人争执不下，而我夹在中间更是一种难以取舍的尴尬。然后我说，就叫摇滚wayhome吧。于是大家不再争执，或许都认为这种这种的办法居然有着意想不到的效果。可是没有人知道，在我心里这绝不是讨巧的这种，对于摇滚和恩雅，我有着难以取舍的爱。
四个青春少年用摇滚的姿势走在回家的路上。潘浪随即便发来这一句话，这个率性的男孩子总是会带给我笑容的。那一刻我分明清晰地触摸到了梦想的形状，就那样真真切切地在我眼前。我想，我会倾尽所有的心血去守护它。
依然是各自的忙碌。moon的纷繁的校园社团，潘浪的黑色高三，水印的留学申请，我的艰辛的理科和慢慢积累的文字。只是再到榕树的时候已有了回归的依恋。看到朋友们细碎和温暖的问候时心里是简单的踏实感觉。
moon说上海曾经是他的梦想。现在，他就生活在这座他梦想的城市里。而这里，也是我，潘浪，以及水印的梦想。潘浪的华师大，我的复旦，我们都是坚持的孩子。我对moon说，我真的希望有一天四个人都可以生活在这座梦想的城市里。moon说，会的，会有一天。而在我心里，一直在固执地等待这一天。因为我知道，我们是在一起的，我们在一起。
我说，moon，我们这些文字可能会结成集子出版出来。他说，很好的样子。我说，moon，你来给我作代序好不好。他说，好。
对于moonshepherd，我一直都有着无法描述的感觉。我想我是依赖他的，他一直让我感到由衷的踏实。给编辑发稿的时候，他会在线上陪着我到很晚。我从QQ上把文字一段一段地传给他看，然后他对我说，很好的样子。我们俩人就这样坐在网络的两头，安静地相对，很舒服的感觉。
水印说，小萌，你知道moon的经历吗。我说，我不知道，他从来都没有提起过这些。水印笑，他就是这样的。你知道吗。他弹很棒的钢琴，会吹萨克斯，会调酒，会写剧本，在餐厅里弹钢琴，给杂志做专栏，在电台作兼职DJ.我说水印，他很棒的呀，可是他从来没有和我提起过这些。水印说，他其实就是这样一个低调的人。我说，水印，不张扬的样子，我很喜欢这样。
我把所有的稿子都敲进电脑的时候把电话拨了过去。我说moon，我刚刚把稿子敲完，好多的啊。然后他在那里笑。我说moon，等我拿到版税就到上海去看你，我请你到OLD TIME里和咖啡好不好。
我们就在那里，一人一只听筒，安静地在午夜里讲话。他的声音是干净的样子，讲他精致的剧本，天使与黑猫的爱情；讲他的ELLE的专栏撰稿，近乎天价的稿酬和两年的丰厚积蓄；讲他的戏剧性的浪漫爱情，在天堂里对他微笑的女友。
我们就在夜里流动的风中去平静地回忆起那些逝去的日子，坦然平和的样子。没有一点点的波澜。
moon，我想要去见你了。
moon，我想要亲自听到你弹钢琴给我。
moon，上海是我的梦想，我会非常努力，然后到上海去寻找你。
他说，好，我在上海等你。
我知道，moon是会等着我的，也等着潘浪和水印，等着我们有一天在上海的相聚。
潘浪这个率性的男孩子，我想我是羡慕他的。他总是有最直接的快乐和最简单的忧愁。写一些明朗或故做深沉的文字。而这些，全部是我的梦想。
潘浪正在熬着高三的日子，潘浪想要考到华师大的中文系。潘浪说，那是他的梦想。也是moon的梦想。我说潘浪，这还是我的梦想，我们都盼着这一天。
我知道潘浪在很努力了，可他总是想要偷些小懒地跑到榕树去看看朋友们，留下一些小文字，再匆匆忙忙地去用功读书，头都不再抬一下。
小萌啊，今天去剪了个很乱的头发，很难看的样子，不过为了华师大潘浪一切都忍了。
小萌啊，今天刚刚考过了一模，数学考砸了，英语也不知道能不能及格。潘浪快要难过死了。
小萌啊，今天去寄粽子给你，可是邮局说不能寄的，等到了你那里就烂掉了，看来你是没口福了。
我爱坐在机子前面一遍一遍地去看这些快乐的或不快乐的文字，让我一点点明朗起来。然后在心里说，潘浪，要好好的啊。
moon对我说，潘浪其实是很孩子气的。
我说，我知道的啊，潘浪真的是个孩子。
潘浪偶尔偷偷窜上线被大家发现就会很惨很惨的样子，因为大家会对他翻脸的。潘浪你怎么又来了潘浪你快下去！虽然大家都真的好想和潘浪多聊一会儿让他感觉快乐一些，虽然大家都很疼惜他的疲惫，可是梦想总是要付出代价的。看着潘浪很委屈地离开我总是会心疼的。
潘浪，要好好的啊。
moon每个星期都会写信给潘浪，无论多忙都会坚持。他说在这样一段特殊的时间里人是非常需要精神支柱的。而我一直知道，moon便是潘浪全部的理由和动力。于是我会在很疲惫的夜里用劲地撑着沉甸甸的眼皮写信给潘浪，我知道他会很开心。我只希望他快乐，我只能做这些。
潘浪的声音是哑哑的，南方口音，说起话来很快的样子。第一次拨电话过去的时候我对他说潘浪吗，是小萌啊。然后听筒那边忽然就传来很明朗的声音，小萌，听到你的声音真好。
我就那样站在风中的街道旁边听他讲话。我不断地喊着潘浪你说慢一点我听不清楚哪。他一直在叽里咕噜地讲了很多的话，虽然大部分都没有听懂，却是很快乐的。这个男孩子总带给我大片的明朗。
小萌啊，你以后还可以打电话给我吗。潘浪的声音乖巧地像个小孩子。我说好的潘浪，我会打给你，也会写信给你。你要安安心心地，不要多想，非常非常努力地学习，好吗。
好。小萌，我会等你的电话。
潘浪，一切都会过去的。潘浪，加油。
于是我总会想象潘浪徘徊在公用电话亭前焦急而兴奋地等待我的电话的样子，然后微笑起来，把号码拨过去。
潘浪啊，是小萌。
和水印的交往是那种淡淡的，彼此问候，并不频繁，却十分舒服的感觉。水印是这样的一个女孩子，活泼，爽朗，快乐，自信和跃动，就像午后的阳光。
moon说他和水印在网上一遇到就会有很长时间的争执。水印是个任性和固执的女孩子。可是水印对我是很体贴的，像姐姐一样。她会问我小萌你过得还好吗，学习紧张吗。要保重身体。
水印曾经对我说，小萌我们其实可以做姐妹的。我说好的啊。我在心里一直把水印当做姐姐来看的，可是一直没有告诉她。
水印对我说她可能会到新西兰去读书。我说很好的水印，恭喜你啊。说这些的时候心里只有简单至极的羡慕，没心没肺的样子。
可是我不知道一切都会那么快那么突兀地就摆在我的面前。
潘浪说水印星期五早晨就要走了，我们星期三的晚上一起送她好不好。
我的手指在屏幕前瘁不及防地颤抖。我说潘浪，不可以的啊，星期三是班主任的晚自习，逃不掉的。
然后的两天里我在浑浑噩噩地熬日子。我的心似乎一直在被什么东西噬咬，噬咬，坚持要将它撕碎的样子。水印，我们才刚刚认识的，水印，我们可以做很好很好的姐妹，水印，为什么突然就要离开呢。为什么一切都是这样的快。
我坚持相信是上帝不允许我与水印不辞而别。星期三的晚上我感冒到说不清楚话来，然后我顺理成章地请好假，奔到网吧里。
水印说小萌真的是你吗，小萌我真的担心你会请假来送我。我说水印，如果不来送你，我会后悔一辈子的。
潘浪在上课，moon的话剧第二天要演出。大家都有着太多无能为力的忙碌。我就坐在那里，陪着水印，只有我们两个人，不停不停地说话，打字打到胳膊酸痛。我说，水印，我去打电话给你，好吗。
我站在很大的风里面，我的感冒很严重，我的体温在一点一点地向上升，可是我就那样倔强地拿着听筒和水印讲话。我第一次听到她的声音，却是为她送别。为什么一切都这样匆忙。
我不停地笑，很明媚的样子。然后让眼泪大滴大滴地掉下来。我只是想让水印知道，小萌是这样，笑着送她离开。
我说水印，我其实真的舍不得你走。然后眼睛就湿了。
小萌，你要好好地生活，要努力地考到上海，去和moon还有潘浪在一起。还有记得要快乐，这样的年龄不该有太多的忧郁。
水印，你一个人在那么远的地方，要保重。
听筒里水印的声音突然就哽咽了。她说好，我们大家都要好好保重。
挂上电话的时候我站在风里，像个孩子一样大声哭泣。
水印，水印，我会非常非常想你。
周五的晚上我坐在教师里心神不宁地做化学，彻彻底底地想念水印。而此刻她正飞向地球另一端的那个非常遥远的国度。我的心疼地发紧，眼泪一滴一滴地掉在化学卷子上面，成了皱皱巴巴的一张破纸。
然后接到水印临走前寄来的信。
“小萌，听到你甜甜的声音，不知为什么我就想起了樱花，真是天晓得！就是那种春天的明媚感觉，即使在暗夜里也不减灿烂。做”孩子气的强者“真好！这大概是牡羊座女还的样子了，也是我喜欢的。希望你的书尽快出版，竞赛有个好成绩，顺利与潘浪，moon在上海会师啊。我现在就开始幻想我们在一起逛街，聚会，谈天说地的情形了，无限近于幸福。
我就这样一遍一遍地去看，然后，让眼泪掉下来。
我对moon说，我想水印了，非常非常想。他在那里微笑，他说水印走的那个晚上，他一个人在公寓的天台上一直坐到凌晨三点。他说，我们大家都想她。
水印，要好好地过。
我一直深信梦想的魅力，因为它带给了我这样一些让我真正感到踏实的朋友。我喜欢在网上打字的时候看到他们偶尔发来的问候，简单地聊天或只是看过以后关闭掉，可是心里是温暖的。我会在很深的夜里拨电话给moon，听到他的声音的时候所有的疲惫和寂寞就都消失了，挂上电话以后可以安安静静地坐到很晚。也会偶尔地写信给潘浪，给他讲一些琐碎的快乐的小片段，然后心里一片明朗。
潘浪对我说，小萌啊要好好地保重身体，别再喝那么多的咖啡了，很伤胃的。
moon对我说，感冒还没有好吗，记得用滚烫的开水冲蜂蜜，然后在上面滴两滴香油，很管用的办法咧。
水印对我说，心里难过的时候就大声地哭出来，不要顾忌太多，哭过以后就会变得很快乐。
我对他们说，好。
我知道我所需要的，正是这样一种朴素至极的情感，彻彻底底的踏实。
这些都是我曾经的梦想。
潘浪在一个周六的下午为组合写了一篇文章，叫做《那些人那些事》。我把它贴在留言版的最顶端，每一次看都会很难过。写它的时候我一直坐在机子前面陪着他，看他一段一段地贴出来，然后眼泪一点一点地掉下来。“小萌的家在山西太原，所以只要是有关山西的地理知识我总是记在脑海里忘不掉。地理老师讲山西恒山的悬空寺时，我就想去山西。与小萌去看被我们地理老师讲得很有传奇色彩的悬空寺，听老师说悬空寺的房子有一半在空中，有几根很大的柱子撑着很壮观。悬空寺，你要好好地为我们存在，到时候我与小萌去看你！”“兄弟总是很忙，忙他的剧本他的小说还有他的英语四级。在彼此的言语中知道兄弟经常去弹钢琴去当模特去主持节目去当导演。我想我会有一天看到兄弟用他那修长的手指谈钢琴用他魔鬼般的身材走舞步用他亲切的声音主持节目用他脑子的里的才华导演出的节目，我期待着这一天的到来。”“苏苏要走的前一天，我与小萌在网上送她，没有多少话语，有长时间的沉默。我与小萌对她的情谊我想不用表达她也会知道的，因为我们有一种默契。我记得我还很开心的说苏苏你到了那边要给我寄好看的明信片哦；我还说苏苏到了那边你不要给我们打电话了，国际长途会很贵；苏苏说人家国家发达，很便宜的，两元钱一分钟。我记得苏苏离开的日子：四月四日，早上八点五十的飞机在山东济南到香港然后转机直飞新西兰！在苏苏走了的日子里我很想念她。风，如果你能说话请你对远在新西兰的苏苏说我很寂寞但我很认真！”
moon说他看到这些的时候忍不住流泪了，他说他其实不希望看到潘浪这样的，潘浪原本应该是一个明朗率性的孩子。我发现其实我们之间的感情已经变得无法表达出来。潘浪说他知道大家看了以后会难过的，可是有些东西该写出来就把它写出来吧。
moon对我说，你和潘浪都要好好地，等你们考上大学以后，我们的组合就可以真正运转起来了。
于是我在信里告诉潘浪，我们要非常非常地努力，不可以让moon和水印失望。
潘浪和我，我们其实都是很努力的孩子，为了梦想，我们真的可以倾尽所有的心血。
moonshepherd行色匆匆地游走在那座美丽的城市里，去创造一个又一个的梦想，潘浪在日光灯底下久久地埋头，为了近在咫尺的上海梦；水印在哪个遥远的国度读书和散步，并铭记我们在上海相聚的承诺；我在这里精心呵护我们的梦想，然后平静地等待将至的高三。可是无论是哪里，我们是在一起的。
我在每天抱着书本路过高三教室，看到醒目的倒计时牌的时候在心里说，潘浪，加油。
我在每个早晨喝着牛奶啃着面包的时候默默在想，moon会不会又因为忙碌耽误了吃早饭而胃痛。
我在每个黄昏看夕阳的时候想水印那里太阳已经升起来了吧，她是不是正在想念我们。
我想，我们就是在变得这样的惺惺相惜。
并且，一直在一起。
后记：写下这些的时候，刚刚挂断了潘浪打来的电话，我告诉他，《我们在一起》写完了。电话那头的潘浪立刻发出了孩子气的兴奋的笑声，他说我好想早一点看到。
moonshepherd曾经为纪念组合的成立写过一篇《新长征路上的摇滚》，我们都爱极了那一篇文字。可惜的是刚发表的时候所在的栏目就被榕树删掉了，没有更多的人可以看到它，可以知道，在榕树下有着这样一支为梦想而生的组合，它的名字叫摇滚wayhome.组合的文集主页是我做的，底色是非常纯净的淡黄。夕阳余晖笼罩静寂的栈桥，恬淡地延伸至远方，是回家的路。文集的名字叫，走在路上。
潘浪说看到moon为组合写的文字时它在屏幕前面无法抑制地落泪了。我想，为了这个梦想，我们都倾注了太多的爱和期待。
潘浪在电话里说，小萌，只剩下很短的时间了，我会好好地努力。可是如果考不到上海的话，我也会去看一看它，但一定会有些难过的。听到这些的时候我心里突然涩涩的，然后眼眶就湿了。
潘浪，一切都会好起来的。
真的，我现在无比坚定地相信我们是要在一起的。无论现在彼此的距离有多么遥远，梦想已经把所有都牢牢地系住了，割舍不掉的。就像水印在信里所说的：缘，一个笔划错综的字，纠缠出千奇百怪，风情万种的故事。
由于《新长征路上的摇滚》过于完美，我迟迟都无法动笔去讲述我们的故事。我对moon说你的那篇东西太好了呀，弄得我都不敢去写了。moon笑，他说写下来吧，大家会喜欢的。
我想是这样的，彼此可以用心去读懂的文字，无论什么样子大家都会喜欢它的。于是就把这一切都写下来了，琐碎的没有头绪的样子，可是我知道朋友们会爱它。
现在我坐在这里，夜已经非常深。朋友们的信正安安静静地躺在抽屉里，他们的笑声也弥漫在我的身边荡漾不去。这一切都让我感到温暖。我想我是喜欢这样的生活的，《有梦有朋友》，优客李林的那一首非常真挚的歌。明天的天空因为有梦有朋友，心灵的翅膀才能飞得久。
moon给书写的代序已经完成了。由于编辑的安排以及各种原因不知道最终可不可以编进书里，可是无论如何，我很感激。
水印临走前一直在嘱咐我，等书出版了以后一定要寄一本到新西兰。所以我知道，这一切水印都会看到的，并且掉下泪来。
水印，要一个人好好地保重，大家都在想念你。
潘浪在学校公寓的公用电话里投进两元的硬币，只为了能和我说一分钟的话，水印一到新西兰就寄来印着可爱的kiwi的明信片，她说钢琴我很想念你。很忙很忙的moon会在我生病的早晨打来电话，可惜因为睡得太沉没有能接起来。我想告诉大家的是，我真的很爱你们。
朋友们等这一篇文章等了很久，现在他们终于可以看到了。很多的东西堆积在心里，很多的故事都会继续下去，没有办法表达，也不需要表达，他们看到他们都会懂的。
重复一下结尾的那句话吧。
我想，我们就是在变得这样的惺惺相惜。
并且，一直在一起。
『肆』 搜小说《等你到35岁》全篇
我等你到35岁 by 南康2009-06-06 21:40:26
1
前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。
这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。
其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。
2
到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。
歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊 和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。
回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。
3
老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。
他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。
对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。
肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。
4
从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。
老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。”
老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。
这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。
“何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”
5
这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。
又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。
6
还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着.”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。
让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。
等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。
可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。
何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。
我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。
7
最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”
我不无辜，可是我也没有罪。
我只不过是喜欢着一个人。
死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。——张爱玲
8
还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。
走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。
我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。
我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。
9
好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。
那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。
电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。
可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。
10
我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。
我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。
把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。
我得找些事来做。
11
他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。
他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份
我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。
12
这一个星期的睡眠状况差到了极点。
明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。
试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。
大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。
也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。
毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。
13
很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。
如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。
14
现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。
15
以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。
有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩？”
知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。
16
姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。
后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。”
这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。
所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。
17
所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办？
18
昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。
反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。
简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”
19
我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。
关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。
他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。
20
他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。
几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。
最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。
21
十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。
后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。”
主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。
我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。
尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。
试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。
她很忧虑。
但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。
22
最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。
或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。
不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。
我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。
23
以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。
那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。
想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”
言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。
24
好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。
在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。
在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。
他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。”
25
我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。
他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。
他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。
说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。
听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。
所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。
他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。
26
最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。
昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。
他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？
这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。
可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”
27
他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。
聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。
28
感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。
可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。
“南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。
我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。
要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。
我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。
所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。
29
人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
又或许，他已经回到我身边。
30
你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。
完
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看见有人发了浮生六记就不得不发这个。
值得回味。和再一次难过。
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文案：
————总有人爱你，灼心刺骨，不畏世俗。
骆烬把南弥放在身边五年。
给她风光，也让她收起利爪。
给她怀抱，也扔她进最险的局。
她从一开始就知道，他有多危险。
却从来没有想过，是要命的那种。
他们是常人眼里的黑，是话到嘴边的自觉噤声，是避而远之的肮脏。
可是撕开表象，没人比他们干净多少。
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