大兵的我不小说阅读

⑴ 大冰一共写过几本书

大冰一共写过7本书，分别是《他们最幸福》、《乖，摸摸头》、《阿弥陀佛么么哒》、《好吗好的》、《我不》、《你坏》、《小孩》。

2019年4月，大冰及其作品分别位列“书香中国二十年——中国图书零售市场发展历程分析2019”最受欢迎的作家及图书前十名。

(1)大兵的我不小说阅读扩展阅读：

大冰有着丰富的人生阅历，他的回答性情十足，也让发布会变成了故事分享会；大冰是一个有着奇特魅力的人，没有人比他的身份跨度更大。

大冰的声音低沉，他为人谦和有理、寡言低调。大冰在综艺节目里几尽搞笑之能，而生活中的他却属沉默寡言型。大冰是学美术出身，而他为人处事则有一些艺术家的气质。

⑵ 我记得大兵和谁演过一个小品，大概是大兵教鞋匠追女朋友，希望大家找到他的名字和提供台词，谢谢了

赛诸葛和蠢的事 A是蠢得死（黄荣） B赛诸葛（大兵）
A:我的名字叫做蠢得死，四十好几没老婆，不是我不想找对象，实在是因为太蠢了。听说有个聪明人，名字叫做赛诸葛，我来求他出主意，帮我找个女朋友。讲得一点都不押韵，难怪没有掌声。
B:放音乐，你看看，我这么有名气的人，没有一次出场是有音乐的，总让我这么干出场，我真的是蠢得死啊
A:哎，你叫我啊，难怪叫赛诸葛，第一次见面就知道我的名字。
B:真有叫蠢得死这背死名字的，蠢得死
A: 哎 赛诸葛麻烦帮个忙，看我什么时候结到好姻缘
B：不着急，看着你这么可怜的份上，我免费给你算个八字，你看我算得准不准。你今年多少岁？
A:四十九
B：你啊，命中注定五十岁以前没有女人
A:太准了
B：五十岁以后呢？
五十岁以后啊，你就习惯了。
B：不习惯，这又不是什么好习惯啊。赛诸葛麻烦你救我一命啊
A：恩，天下无难事，只怕赛诸葛。我就给你三个锦囊妙计，保证你立刻成为我们黄冈市的砖石王老五，到时不是你找不到女孩子，而是女孩子多了你挑花了眼。
B：不要那么多，一个就够了。你说的那三个锦囊妙计是什么啊.
A：第一个锦囊妙计记住了，再碰到女孩子,你说你啊，年纪比较老，老婆死的早，手里几千万，不知道怎么搞。
B：我没有几千万来，我没有那么多，
A：我晓得你没有几千万了，你这样像是有几千万的人不，我给你几千啊
B:你给我几千万？
1. 千万不要脸红
2． 千万不要不要觉得对不起良心
3．千万不要说是我要你这么讲的。
B;这就三千万了。A在给你几千万 B不要了A不知好歹
B：第二个锦囊呢？
A：你要为她做几件蠢事
B：我本来就叫蠢得死，我还要做蠢事啊
A : 从今天起，你要对她的照片早请示晚汇报。你要连着她的名字睡觉，你要每天给她写十封情书，到了月底一起烧掉，你要每天爬到山顶上，对着她住的方向照死里傻笑。怎么样
B:不怎么样
A：为什么？
B：我辛苦的要死，那女孩子又看不见，我不是白忙活了。
A：你把这些熟练熟练以后，再把电视台的人叫来，把它拍下来，特别是感情类的节目，他们最喜欢拍你这样蠢人蠢事，你这东西一拍完，收视率一高，到时候电视台把你和那个女孩来个真情对对碰，到时候，要是那女孩子犹犹豫豫，全国人民都不答应
B：高，实在是高啊你就是我的再生父母，我蠢得死没什么本事，从今天起我天天给你擦皮
A：你给我出去，我永远不要见到你，太蠢了你
B：他刚讲的第一个锦囊妙计是什么呢？我怎么这么蠢呢我
A：他要是找到女朋友，我赛诸葛给他换名字
A：转眼春去秋来，又到了收获积极
D：爸爸
A：我女儿来了
D：你又在这里收获智慧的果实
A:你看我的女儿就是了解我，大家看这是我的宝贝女儿，青春年少，貌美如花吧。怎么不像我，难道像你啊 ，什么像XX，这从头到脚那里像XX了
D：爸爸，我今天来是想让你见个人。
A：我说今天早上喜鹊怎么叫个不停了，原来是我未来的女婿要上门啊，看我这么聪明的女儿给我找了个多帅的帅哥。
D：来了
A:这篮子怎么这么眼熟呢？
这双鞋在哪见过，也许是个熟人。来看看，迟早要看的。(晕倒)
BD:爸爸。爸爸。没喊齐，爸爸。
A：蠢得死啊。你说你怎么害到我家来了啊
B：我又不知道是你女儿，在说这感情爆发了，我还管的了这么多
A：女儿啊你就找不到比他强的人啊
D：他条件好
A:你瞧他那样，能条件好？
D：他年纪比较老
A：老婆死的早
D：手里几千万
A：不知道怎么搞
D：你怎么知道呢？他对我可痴情了
A：他给你做了几件蠢事吧
D：不光是做蠢事，他还为我写诗呢
A：他这样能写诗
D：我最喜欢这首了，你是强硫酸，我是盐碱地，让我们中和吧，免得害别过。
还有:
B：别说了，在说你爸爸会死掉的。
A：蠢得死啊，你叫蠢得死,我就叫蠢得出血啊，你就叫长江后蠢推前蠢，走,别再这丢人现眼了，回去。

⑶ 从爆红到销声匿迹，大兵的错，不仅仅是羞辱了黄家驹吗

南有奇志大兵，北有冯巩牛群，倒退二十年，相声界还没有郭德纲的一席之地，提起牛群、冯巩这对相声组合，可谓是无人不知无人不晓，他们在九十年代的时候创作出了许多脍炙人口的优秀作品。再后来，冯巩牛群分开发展，在各自的领域都留下了好成绩，而奇志和大兵这对搭档的分别却闹得十分不悦。

经过这件事的大兵非但没有悔改，反而变本加厉。消失一段时间以后，大兵因不遵守交通规则被制止后，辱骂交警你算老几而再次登上了新闻头条。沉寂了两年之久，大兵在2018年重登春晚，但反响却并不太好。

如今的大兵出现在荧幕上的频率越来越低，年轻人甚至不知道他究竟是谁，而从曾经的大红大紫到销声匿迹，还不如他与奇志合作的时间长久。记得郭德纲在成名后曾说过，并不是自己有多好，只是同行衬托的。相声演员也是明星，他的言语举动都在被关注，而德不配位，必有灾殃。

⑷ 我的老千生涯里大兵跟熊三明翻脸了吗

没有。
三明团队最后剩下:米苏，哑巴泷泽，大兵，虎喷，还有小克他们，不过他二叔在帮他打理，他去了迈克的魔术团，白星辰也在迈克魔术团朋友关系:才子靠不住了，辉子也变了，胖子死了，佛千晓和他闹掰了，和十六挺好的，小苏也差点害死了他，火力被人砍死了，黑蛇杀了啊初还是啊风也没有说清楚，只说其中一个，而且背叛了他二叔，害得他二叔被人剁了手指，所以黑蛇让他杀了。
《我的老千生涯》别名《都市之千术大师》是作者黑色枷锁的都市爽文小说，小说主角熊三明。小说写到熊三明的家族灭门时却意外被二叔所救，但后来一次偶然的机会熊三明意外得知了自己真实的身份时，熊三明便带着千术的传承，以及自己的神秘老千团队开始了他的滥情逆袭之路。《我的老千生涯4》是已出版的《我的老千生涯》系列的续篇，书中围绕作者那些鲜为人知的赌博经历，通过他的真实自述，展现了一个个赌徒的畸形人生，揭露了老千骗人的幕后故事，道出了上瘾赌徒可恨又可悯的悲惨结局，对嗜赌者提出恳切的忠告——赌博赌博，越赌越薄！

⑸ 大冰的书的阅读顺序

阅读顺序是《他们最幸福》（2013年）、《乖，摸摸头》（2014年）、《阿弥陀佛么么哒》（2015年）、《好吗好的》（2016年）和《我不》（2017年）。

这几本书主要是写大冰和他的朋友们的故事，这些故事多是以梦为马、浪迹天涯的情节，很受“文艺青年们”的喜爱。比如，在他的第一本书里有一章叫《唱歌的人不许掉眼泪》，讲一个叫阿明的青年，穷困潦倒、颠沛流离，栖身丽江一间小酒吧，想一辈子唱歌，同时通过唱歌养活自己。

(5)大兵的我不小说阅读扩展阅读：

大冰简介：

2002年，担任山东卫视综艺节目《阳光快车道》的主持人，从而开启了主持生涯。2003年，获得山东广播电视台“我最喜爱的电视节目主持人评选获得”十佳主持人。

2007年，大冰开始担任山东卫视综艺节目组的副制片人 。2008年，获得“第16届优秀电视艺术奖电视文艺单项奖”最佳主持奖。

⑹ 我的老千生涯大兵什么时候跟三明

《我的老千生涯》中大兵是从《第38章拯救大兵》开始跟三明的。

《我的老千生涯》是作家黑色枷锁连载的小说，已完结。

大兵一脸后怕的样子，看来他现在已经想明白了！

无论如何都不能让他去找方妤，有些女人注定不是最终的归宿，忘记也是一种解脱。

内容简介：

一个曾经令各大地下赌场的大小赌徒、老千们闻风丧胆的职业老千，金盆洗手后对半生嗜赌的惨痛人生的自述

世界上只有输和赢，胜者为王，从来没有卑鄙不卑鄙。

这本书里全是套路，是你所没见过的套路。

⑺ 《二战大兵小说》最新txt全集下载

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内容预览：
熟悉历史的人，不难发现人类几千年的文明史，其实就是人类战争史。
熟悉战争史的人，不难知道人类最恢弘的战争是发生在上个世纪三四十年代的第二次世界大战。
熟悉二战战争的人，不难知道人类第二次世界大战的主战场就在苏德战场。
熟悉苏德战场的人，不难知道人类在战争中是如何的残忍、不择手段地杀害同类。
本小说描述的就是一个苏德战场上的苏联大兵，浴血奋战的故事。力求反映真实战争的一面，是月月逍遥写这本小说的宗旨。在此敬请准备阅读这本小说的读者注意，小说中将有大量战争杀戮的场面，血腥与暴行自然是少不了的，各位大大请有心理准备，不喜者莫看。
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一个现代的反恐特战士，在2007年的上合组织军事大演习中，被新式的电磁脉冲大炮直接命中，灵魂穿越时空，回到了二战时期的苏德战场爆发大战前夕，成为了一个戍边守国的名叫夫·伊曼洛维奇的苏联士兵。
与其任由命运摆布，还不……
以上

⑻ 求重生女大兵（全文）我的邮箱[email protected]

同志,写文章也是有劳动付出的,那一章卖不到一角钱,您确定您要盗文?

⑼ 奇志大兵双簧《我还有一句话》

白吃 （奇志 大兵）

甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、 乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
乙推甲
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”
乙：怎么回事？
甲：轮胎炸了
乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
乙：一群狼进村了
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
乙：哎呦，来了五十四张大嘴
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭

⑽ 我要奇志大兵的《治感冒》

奇志大兵的《治感冒》

视频在线看:
http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMjY3ODIyOA==.html

视频下载:
http://www.gougou.com/search?search=%E5%A5%87%E5%BF%97%20%E5%A4%A7%E5%85%B5%20%E6%B2%BB%E6%84%9F%E5%86%92&id=3

文本:

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！